Para cuando vuelvas a dolerme

  Es totalmente increíble cómo pasa el tiempo.
  Mírenme. Terminé el secundario y se supone que estoy por empezar la facultad; pero para llegar a este punto tuve que atravesar muchos momentos.
  Estoy escribiendo esto para cerrar una etapa que ya no puedo seguir postergando o tratando de ocultar. Me duele cada parte del cuerpo de solo pensarlo, de pensar que siempre pusiste adelante a cualquier persona antes que a mí. No quiero sonar cruda maliciosa y resentida, me alegraría tener algunos buenos momentos para recordar y decir que no te odio, pero no es así. Hoy solo puedo recordar todas las cosas malas que me hiciste pasar, todos los llantos que te tuvieron de motivo. No te puedo recordar de otra forma que no sea "la persona que me usó y desechó mis sentimientos".
  Puede que hoy me duelas, tal vez siempre vayas a dolerme. Pero alguien me hizo darme cuenta que siempre que estaba mal era por tu culpa. Cada vez que lloraba, cada vez que me sentía como una mierda, vos eras el motivo.
  Me quejo de que nunca me pusiste primera en tu lista de personas importantes, que nunca creíste en mí, que nunca supiste darle valor a lo que sentía o hacia. La realidad es que yo te tenía primera en cualquier lado pero jamás creí en vos, ni te valoré, elegí creer en lo que me decían los demás. Y es que si elegí creer en los demás es porque me diste razones de sobra.
  Una vez me dijiste que no entendías por qué perdoné todo lo que me hizo una amiga y yo te respondo: la perdoné por la misma razón que en ese momento te estaba perdonando a vos. Porque a pesar de hacerme mil y una, a pesar de no olvidarme todo lo que hizo, la quería seguir teniendo conmigo.
  Siempre sentí tu resentimiento conmigo, no me digas que no, lo que me hiciste no lo hace una persona porque sí. Querías lastimarme.
  Te eliminé y bloqueé de todos lados porque ahora estoy empezando una nueva vida con alguien que sí me quiere y para hacerlo tengo que dejarte atrás. Ya no me gustás, te convertiste en una persona horrible ante mis ojos, seguramente te reirías si leés esto como te reíste a mis espaldas cuando me sinceré y te conté lo que sentía por vos.
  Te amé profundamente. También te odio. No reemplacé el sentimiento, ambos siguen existiendo, solo que te amo diferente porque no se puede tener un amor puro y odiar al mismo tiempo.
  No sé qué más contar. ¿Debería contar cómo volvés cada vez que te estoy desechando? Ese mensaje de texto, Dios. "Espero que seas muy feliz" ¿En serio? me lo creí una milésima de segundo hasta que recordé de quién venía. Yo no deseo que seas feliz. No lo merecés. La persona que yo veo no lo merece.
  Tal vez te extraño y por eso me seguís doliendo. Pero: ¿realmente te extraño? ¿realmente extraño lo quien sos ahora? No lo creo, estoy segura que lo que echo de menos es tu calidez, tu sonrisa, tu ingenuidad, extraño los momentos lindos, extraño esa persona que siempre me vio llorar como ninguna otra, extraño la confidencia, extraño la noche en que me quedé a dormir en tu casa, extraño lo que sentía por vos, extraño a una persona que ya no existe. Echo de menos la persona que era con vos. Extraño a las personas que vivieron esos momentos juntas.
  No voy a alargarlo más. No me voy a despedir de vos como vos te despediste de mí en 2 o 3 oraciones.
  Dejo esto inconcluso, para cuando tenga cosas que reclamar. Para cuando vuelvas a dolerme. 

Subió el volumen a la música. Caminó hacia el espejo, todavía se sentía algo adormilada. Trató de arreglarse un par de mechones con hebillas pero no funcionó. Se soltó el pelo de la colita y empezó a acomodarlo con sus dedos mientras cantaba... Segundos más tarde dejó caer las manos... Para quién se estaba arreglando, esa persona no lo merecía... no merece lo mejor que ella puede ofrecer. 

You're gonna miss me when I'm gone 

You're gonna miss me by my hair 

You're gonna miss me everywhere 

You're gonna miss me by my walk

You're gonna miss me by my talk You're gonna miss me when I'm gone.

"Y me besó. Fue el tipo de beso del que nunca podría hablar en voz alta a mis amigos. Fue el tipo de beso que me hizo saber que nunca había sido tan feliz en toda mi vida."

Can hate you again?

Mi blog parece una joda, loco. Olvidense de las entradas anteriores. Son pasado.

La voz se le empieza a cortar.
  -¿Ahora entendés? ¿entendés por qué te odio? ¿por qué quiero verte infeliz? ¿por qué, a pesar de todos mis deseos y dolores, siempre termino ayudándote para verte sonreír?

"Se suponía que me amabas. SE SUPONÍA QUE ME QUERÍAS. El llanto es ya inevitable, ¿qué necesidad de tantas mentiras? Entiendo que las personas cambian, los sentimientos no siempre se mantienen. PERO FUERON SEMANAS. ¿TAN RÁPIDO SE TE VOLÓ EL AMOR?"

Todas las personas que cambiaron conmigo, se distanciaron de mi por un tiempo. Creo que es tiempo de que yo haga lo mismo con todos ellos. No quiero cambiar, me gusta como soy, quiero que todo sea como antes... pero nada va a ser como antes. Es necesario que lo haga, solo el cambio puede salvarme del dolor.

Debería dejar de ser tan estúpida y matar los sentimientos que tengo por todos de una fucking vez.

When you look me in the eyes,
 

And tell me that you love me.
 

Everything's alright,
 

When you're right here by my side.
 

When you look me in the eyes,
 

I catch a glimpse of heaven.
 

I find my paradise,
 

When you look me in the eyes.

En cada suspiro se me escapa un poco de felicidad.

Sí, a veces te extraño... te extraño mucho. Después me acuerdo como me hiciste sufrir y todo lo que me hiciste, y se me pasa... Que se yo, extraño estar bobamente enamorada de vos y odio haber descubierto como sos en realidad.

Me dices: en tu más profundo dolor, en tus más débiles horas, en tu noche más oscura, eres hermosa.

No me importa tomar el papel de la que lastima a todo el mundo.

The Fault in Our Stars. Es extraño, estúpido y repetitivo -lo que siento-. Pero creo que este libro va a ser mi favorito. Y borren de su cabeza la absurda idea de que lo será porque es lindo, porque me entiende como ningún otro o por cualquier estupidez que se les ocurra. Simplemente entiende lo que pasé, lo que sufrí -al margen de que sea una historia completamente diferente-, y que no hay nadie especial en este mundo que se salve del dolor de la muerte. Tampoco hay cielo, ni Dios y cuando alguien muere: no pasa nada. Las personas que quedan detrás tan solo tienen que continuar y aprender a vivir los segundos, minutos, días, con el dolor que llevan a cuesta hasta que les llegue la hora a ellos también -continuar viviendo con la incertidumbre de lo desconocido-. Es tan solo un efecto colateral del cáncer. Un efecto colateral de estar muriéndose, y hay que aceptarlo.

 

¿Cambiar para complacer a alguien? Por favor, un poco de auto critica, señores. A nadie le viene mal.