lunes, 19 de enero de 2015

Para cuando vuelvas a dolerme

  Es totalmente increíble cómo pasa el tiempo.
  Mírenme. Terminé el secundario y se supone que estoy por empezar la facultad; pero para llegar a este punto tuve que atravesar muchos momentos.
  Estoy escribiendo esto para cerrar una etapa que ya no puedo seguir postergando o tratando de ocultar. Me duele cada parte del cuerpo de solo pensarlo, de pensar que siempre pusiste adelante a cualquier persona antes que a mí. No quiero sonar cruda maliciosa y resentida, me alegraría tener algunos buenos momentos para recordar y decir que no te odio, pero no es así. Hoy solo puedo recordar todas las cosas malas que me hiciste pasar, todos los llantos que te tuvieron de motivo. No te puedo recordar de otra forma que no sea "la persona que me usó y desechó mis sentimientos".
  Puede que hoy me duelas, tal vez siempre vayas a dolerme. Pero alguien me hizo darme cuenta que siempre que estaba mal era por tu culpa. Cada vez que lloraba, cada vez que me sentía como una mierda, vos eras el motivo.
  Me quejo de que nunca me pusiste primera en tu lista de personas importantes, que nunca creíste en mí, que nunca supiste darle valor a lo que sentía o hacia. La realidad es que yo te tenía primera en cualquier lado pero jamás creí en vos, ni te valoré, elegí creer en lo que me decían los demás. Y es que si elegí creer en los demás es porque me diste razones de sobra.
  Una vez me dijiste que no entendías por qué perdoné todo lo que me hizo una amiga y yo te respondo: la perdoné por la misma razón que en ese momento te estaba perdonando a vos. Porque a pesar de hacerme mil y una, a pesar de no olvidarme todo lo que hizo, la quería seguir teniendo conmigo.
  Siempre sentí tu resentimiento conmigo, no me digas que no, lo que me hiciste no lo hace una persona porque sí. Querías lastimarme.
  Te eliminé y bloqueé de todos lados porque ahora estoy empezando una nueva vida con alguien que sí me quiere y para hacerlo tengo que dejarte atrás. Ya no me gustás, te convertiste en una persona horrible ante mis ojos, seguramente te reirías si leés esto como te reíste a mis espaldas cuando me sinceré y te conté lo que sentía por vos.
  Te amé profundamente. También te odio. No reemplacé el sentimiento, ambos siguen existiendo, solo que te amo diferente porque no se puede tener un amor puro y odiar al mismo tiempo.
  No sé qué más contar. ¿Debería contar cómo volvés cada vez que te estoy desechando? Ese mensaje de texto, Dios. "Espero que seas muy feliz" ¿En serio? me lo creí una milésima de segundo hasta que recordé de quién venía. Yo no deseo que seas feliz. No lo merecés. La persona que yo veo no lo merece.
  Tal vez te extraño y por eso me seguís doliendo. Pero: ¿realmente te extraño? ¿realmente extraño lo quien sos ahora? No lo creo, estoy segura que lo que echo de menos es tu calidez, tu sonrisa, tu ingenuidad, extraño los momentos lindos, extraño esa persona que siempre me vio llorar como ninguna otra, extraño la confidencia, extraño la noche en que me quedé a dormir en tu casa, extraño lo que sentía por vos, extraño a una persona que ya no existe. Echo de menos la persona que era con vos. Extraño a las personas que vivieron esos momentos juntas.
  No voy a alargarlo más. No me voy a despedir de vos como vos te despediste de mí en 2 o 3 oraciones.
  Dejo esto inconcluso, para cuando tenga cosas que reclamar. Para cuando vuelvas a dolerme. 

domingo, 8 de junio de 2014

Subió el volumen a la música. Caminó hacia el espejo, todavía se sentía algo adormilada. Trató de arreglarse un par de mechones con hebillas pero no funcionó. Se soltó el pelo de la colita y empezó a acomodarlo con sus dedos mientras cantaba... Segundos más tarde dejó caer las manos... Para quién se estaba arreglando, esa persona no lo merecía... no merece lo mejor que ella puede ofrecer. 

lunes, 3 de marzo de 2014





You're gonna miss me when I'm gone 
You're gonna miss me by my hair 
You're gonna miss me everywhere 
You're gonna miss me by my walk
You're gonna miss me by my talk You're gonna miss me when I'm gone.

sábado, 18 de enero de 2014

"Y me besó. Fue el tipo de beso del que nunca podría hablar en voz alta a mis amigos. Fue el tipo de beso que me hizo saber que nunca había sido tan feliz en toda mi vida."

miércoles, 25 de diciembre de 2013

Mi blog parece una joda, loco. Olvidense de las entradas anteriores. Son pasado.

lunes, 2 de diciembre de 2013

La voz se le empieza a cortar.
  -¿Ahora entendés? ¿entendés por qué te odio? ¿por qué quiero verte infeliz? ¿por qué, a pesar de todos mis deseos y dolores, siempre termino ayudándote para verte sonreír?

domingo, 1 de diciembre de 2013

"Se suponía que me amabas. SE SUPONÍA QUE ME QUERÍAS. El llanto es ya inevitable, ¿qué necesidad de tantas mentiras? Entiendo que las personas cambian, los sentimientos no siempre se mantienen. PERO FUERON SEMANAS. ¿TAN RÁPIDO SE TE VOLÓ EL AMOR?"
Todas las personas que cambiaron conmigo, se distanciaron de mi por un tiempo. Creo que es tiempo de que yo haga lo mismo con todos ellos. No quiero cambiar, me gusta como soy, quiero que todo sea como antes... pero nada va a ser como antes. Es necesario que lo haga, solo el cambio puede salvarme del dolor.

martes, 19 de noviembre de 2013

martes, 5 de noviembre de 2013

When you look me in the eyes,
 
And tell me that you love me.
 
Everything's alright,
 
When you're right here by my side.
 
When you look me in the eyes,
 
I catch a glimpse of heaven.
 
I find my paradise,
 
When you look me in the eyes.

En cada suspiro se me escapa un poco de felicidad.
Sí, a veces te extraño... te extraño mucho. Después me acuerdo como me hiciste sufrir y todo lo que me hiciste, y se me pasa... Que se yo, extraño estar bobamente enamorada de vos y odio haber descubierto como sos en realidad.

lunes, 28 de octubre de 2013

Me dices: en tu más profundo dolor, en tus más débiles horas, en tu noche más oscura, eres hermosa.

miércoles, 23 de octubre de 2013

No me importa tomar el papel de la que lastima a todo el mundo.
The Fault in Our Stars. Es extraño, estúpido y repetitivo -lo que siento-. Pero creo que este libro va a ser mi favorito. Y borren de su cabeza la absurda idea de que lo será porque es lindo, porque me entiende como ningún otro o por cualquier estupidez que se les ocurra. Simplemente entiende lo que pasé, lo que sufrí -al margen de que sea una historia completamente diferente-, y que no hay nadie especial en este mundo que se salve del dolor de la muerte. Tampoco hay cielo, ni Dios y cuando alguien muere: no pasa nada. Las personas que quedan detrás tan solo tienen que continuar y aprender a vivir los segundos, minutos, días, con el dolor que llevan a cuesta hasta que les llegue la hora a ellos también -continuar viviendo con la incertidumbre de lo desconocido-. Es tan solo un efecto colateral del cáncer. Un efecto colateral de estar muriéndose, y hay que aceptarlo.

domingo, 20 de octubre de 2013

¿Cambiar para complacer a alguien? Por favor, un poco de auto critica, señores. A nadie le viene mal.

Solo voy a decir una cosa: si por un solo segundo se le pasó por la cabeza que yo tengo la culpa... está muy equivocada esa persona.

viernes, 20 de septiembre de 2013

"Porque mi espíritu, (...) se ha regido siempre por un movimiento pendular; de alternancia entre la luz y las tinieblas, entre el orden y el caos (...). Pero de un sueño se puede decir cualquier cosa menos que sea una mentira. (...) El ser humano es esencialmente contradictorio, (...) A mí, como a ellos, la literatura me permitió expresar horribles y contradictorias manifestaciones de mi alma, (...)"
"Muchos pensarán que es una traición a la amistad, cuando es fidelidad a mi condición humana."

Esa chica

Hola. 
Soy esa chica que para otro puede parecer fría, sin expresión, que jamás se ríe y odia a todo el mundo. Soy esa chica que también puede parecer hueca, inútil, esa a la que nadie quiere acercarse. Soy esa chica que nadie quiere para siempre, esa chica desechable. Soy esa chica a la que de chiquita la obligaban a comer aunque no quisiera más. Soy esa chica que perdió la dulce hermana que tenia, la que la vió cambiar tanto. Soy esa chica que consentían todo el tiempo y nunca supo relacionarse con los demás. Soy esa chica tímida que siempre se quedaba apartada. Pero también soy esa chica que solía llorar a escondidas todo el tiempo, la que caminaba con su alma a cuestas. Soy esa chica que, no era que no quisiera tener amigos, sino que no sabia como hacerlos porque jamás supo como expresar sus sentimientos. Soy esa chica tímida, fuerte, débil, imprecisa, difícil, torpe, inestable, llorona, tierna, la chica que lucha por sus sueños. Soy esa chica que no soporta ver a los demás mal aunque ellos la hayan destrozado, la chica que aunque este cansada siempre te va a poner el hombro para consolarte y escuchar tus problemas. La chica odiada por todos, la chica a la que le duele ser odiada. La chica querida por pocos pero que no sabe si realmente puede confiar en ellos. La chica que antes tenia sus principios bien en claro pero que ahora no sabe que es lo que quiere. La chica a la que sus mejores amigos le fallaron. La chica que siempre se levanta, día a día, a pesar de no tener ganas. La chica que cuando sus abuelos -que eran como sus padres- murieron, entro en depresión. La chica que logró sobre llevarlo y salir hacia delante. La chica que vos pensas que es fría siente más que cualquier otro. La chica que avanza hacia delante pero que sigue mirando hacia atrás para aprender y recordar cosas que jamás debe olvidar.

martes, 17 de septiembre de 2013

Cambios



Buenas noches, buenas y santas. Hace tanto tiempo que no entro en el blog a escribir o si entro publico una pavada y ya esta. Hoy quiero escribir sobre como esta mi vida. Me siento muchisimo mejor a como estaba hace 2 años, creo que retomar mi vida, mi camino se esta haciendo un poquito mas fácil a medida que el tiempo avanza.
Solía llorar cada noche, cada tarde, cada mañana... Lloraba sin consuelo, lloraba porque me sentía tan mal, lloraba y me ahogaba porque el llanto no calmaba mi pena sino que la aumentaba aun mas.
Después de que ellos murieron sentí que no me iba a poder levantar mas. Sentí que mi vida se había terminado. Veía los días pasar y no podía levantarme, no podía emprender nada, no podía crear. Hice tantas boludeces. Me aferre a tantas personas que realmente no necesitaba en mi vida solo por temor a quedarme sola.
Luego de un tiempo, quizá un año después, me di cuenta de que realmente mi vida no se había terminado. Soy joven, mi vida no podía haberse terminado ahí, y me levante, me levante y afronte todo. Al morir ellos mi vida no había terminado. Lo único que había terminado era la etapa de mi infancia que allí quedaba cerrada. Ahora era tiempo de comenzar una nueva etapa en mi vida, retomar piano fue una de las cosas que jamas pero JAMAS me voy a arrepentir de haber hecho. Me distancie de varias personas que solo habían sido falsas y me lastimaban. Perdí personas por errores mios y hoy me arrepiento de no tenerlas mas, pero bueno, por algo habrá pasado.
Entendí que guardar rencor no me iba a llevar a ningún lado. Hoy en día no le guardo rencor a casi nadie. Si un día alguien con el que me deje de hablar se me acercara yo le hablaria normal, supongo que madure en ese sentido.
Amo a mis papás -cosa que antes no podía decir-, amo a mi hermana, amo la vida que llevo, no estoy tan segura de amarme a mi misma pero tampoco me odio.
Hace varios años que deje de planear a futuro las cosas. Ya no puedo ver el futuro, solo me encargo de vivir el ahora.
Me estoy acordando de un pensamiento que escuche en Aliados. Era algo así como que los humanos no somos felices en presente, sino que somos felices en el pasado o nos vemos felices en el futuro, pero no en el presente. Me pareció un pensamiento bastante sabio. *Bufido* si tan solo me acordara como era la frase.
Que mas da. No recuerdo bien mi época de dolor y depresión. Solo recuerdo que era como un agujero negro constante todo los días del que no podía salir. Hoy ese agujero ya no lo siento sobre mi y eso es lo que me hace pensar que ya lo supere, y que estoy mejor, tal vez.
No se que voy a estudiar en el futuro. Me preocupa un poco pero cuando llegue el momento decidiré. Me quedan 3 meses y termino 5to año y paso a 6to, mi ultimo año de secundaria. Como pasa el tiempo, gente.
Respecto al amor: ¿Que puedo decir? a lo largo de mi vida solo tuve 1 novio "oficial". Me he besado con otra gente y solo recuerdo eso como una época oscura en la que estaba perdida. Este año casi no he tenido amor. Aunque creo que lastime a alguien y me lastime a mi también. Hay veces en las que me gustaría tener pareja pero sé que no va a funcionar, no me creo capaz de mantener una relación formal. No me creo capaz de querer a una sola persona.
Respecto a amistades, puntualmente, pienso que no es que no tenga amigos... no tengo los amigos que quisiera tener, no se, algo raro. Es que ya no confio en la gente que se hacen llamar mis amigos. Siempre hablan a mis espaldas o se alejan. La persona que considere mejor amiga me la re dio por la espalda. La persona que podía llegar a considerar mi segunda mejor amiga la aleje. Y otra amiga, que veía todos los días... Arruine esa amistad, mejor dicho la arruinamos las dos. Soy feliz, quiero a las personas con las que estoy y paso los días, disfruto los momentos con ellos pero hasta ahí no mas.
El tiempo mas agradable que paso es cuando estoy en mi casa haciendo las cosas que yo quiera hacer.
Leer se convirtió en mi hobbie. Desde que leí la saga twilight un mundo nuevo se abrió ante mi, siento que ellos son los que me comprenden mejor que nadie. Expresan cada uno de mis sentimientos en tan simples palabras. Oh, mis queridos libros, bendita sea la hora en que tocaron mi corazón, mi mente. Lindo momento en que mis manos tocaron las paginas y que mis ojos visualizaron sus palabras.
No voy a decir que soy feliz, tampoco voy a decir que soy una persona triste. Estoy bien y con eso me alcanza por ahora. No voy a decir mas cosas porque esto ya se hizo bastante largo, espero volver dentro de unos días con algún que otro pensamiento para compartir. Quiero decirte gracias si tomaste un poco de tu tiempo para leer esto. Saludos.

miércoles, 4 de septiembre de 2013

  Hola, hago esto porque hay algunas personas que se están confundiendo feo conmigo. Quiero aclarar que lo mucho o lo poco que tengo -bienes materiales-, los tengo porque mis papás se rompen bien el orto para que a mi y a mi hermana no nos falte nada.
  Jamás me considere una persona a la que le interese lo material o las cosas que tenga una persona, a mi siempre me pareció más interesante el pensamiento del ser humano. Así que no me traten como si yo no conociera la realidad de los demás y como si a mi no me faltara nada y viviera en un pedestal. De hecho, lo hago, jamás me falto nada ya sea comida, ropa, libros, cosas de estudio, etc. Pero no por este hecho me creo superior.
  Es mas, a ojos de los demás puedo tener muchas cosas materiales, pero hay cosas que me faltan y que el dinero jamás va a poder traerme de vuelta.
  Por ende, antes de que algún pelotudo piense que yo soy una persona material y que no me importan otras cosas chupense un dedo y traten de conocerme mejor.

miércoles, 21 de agosto de 2013

Mira quien habla de ser mala compañía: la que fuma, la que se droga. Dejando de lado todos tus talentos, que sé que los tenes, ¿vos vas a decirme que soy un asco de persona? No me jodas.

sábado, 10 de agosto de 2013

Tengo una historia que contar sobre una chica cuya alma se jodió. Ella nació en una vida con todo para perder. Ella tenía diecisiete años y nunca jamás aprendió a sonreír. No se despidió, solo se fue. Porque yo fui criada para creer en los milagros, mi vida es tan fría. ¿Cuál es el punto de gritar si a nadie le importa? Ella había pasado al punto en que ya no le quedaba nada para dar. ¿A dónde fue Jesús? ¿A dónde fue Jesús? ¿A dónde fue Jesús? Él desapareció. Odio haber sido criada para creer en los milagros porque la vida es tan fría.

La misma garcha de siempre.

La misma garcha de siempre. Toda esa mierda, cada persona, cada objeto, cada lugar, no importa que sean diferentes, me recuerdan a él, a todos los momentos que viví. Estoy tan cansada de deprimirme por una mierda así. Yo estaba bien haciendo oídos sordos, ¿por que me tiene que volver a pasar esto? ODIO ESOS LUGARES, ODIO LAS PERSONAS QUE VAN AHÍ, ODIO LAS BANDAS, ODIO LA MÚSICA, LOS ODIO A ELLOS, LO ODIO A ÉL. Y desgraciadamente el único lugar donde puedo decir toda esta basura es acá, porque no quiero que todos se enteren y me digan: ¿otra vez con lo mismo? SI, OTRA VEZ CON LO MISMO... METETE EN TUS ASUNTOS, PELOTUDO. Harta, cansada, devastada.

lunes, 15 de julio de 2013


Mis palabras son frías, no quiero que te hieran. Si te enseño... no creo que entiendas, porque nadie entiende.
Have you forgotten?
No podría decirte la razón por la que ella se sentía así. Se sentía así todos los días. Nadie podía ayudarla, cometía los mismos errores una y otra vez. Ella quiere ir a casa, pero no hay nadie allí. No hay ningún lugar al que ir. Ella no sabe a donde pertenece. Ella esconde sus sentimientos. No puede encontrar sus sueños. Está perdiendo la cabeza. Se está quedando atrás. No puede encontrar su lugar. Está perdiendo su fe.

jueves, 6 de junio de 2013

Me quitaste el sueño, me quitaste el habla, pero si estoy con vos no necesito nada.

Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba♥
-
-Quiero a mi mejor amiga de vuelta
-Quiero a mis abuelos de vuelta
-Quiero seguir tocando el piano por mi propia pasion y sin importar lo que piensen los demas
-Quiero decir las cosas tal cual son
-Quiero volver a tener a ciertas personas de amigas
-Quiero encajarles un sillazo a las personas que me sacan la mente
-Quiero volver a intentar querer a alguien
-Quiero conocer gente y poder confiar sin temor
-Quiero que ciertas personas sufran y mueran de desesperacion, que la vida les pegue una bofetada en la cara
-Quiero hacer musica y que a los demas les llegue mi mensaje
-Quiero volver a salir y disfrutar de los dias
-Quiero que todos sepan cuanto los aprecio
-Quiero dejar de juzgar tanto a las personas
-Quiero un camino que seguir
-Quiero saber que hacer de mi vida despues del secundario
-Quiero una luz que brille en mis noches de dolor
-Quiero alguien a quien amar sobre todas las cosas
-Quiero ser yo y que no me avergüence nada
-Quiero volar
-Quiero comer
-Quiero dormir
-Quiero leer
-Quiero escribir
-Quiero respirar aire puro
-Quiero que la gente buena no sienta dolor
-Quiero que los malos reciban un castigo 
-Quiero volver a sonreir
-Quiero dejar de llorar lo que ya no tengo 
-Quiero abrirme al futuro
-Quiero ser talentosa
-Quiero dar el 100% de mi en todo
-Quiero dejar de quejarme
-Quiero que los otros dejen de ser egoistas
-Quiero que dejen de traicionarme
-Quiero hacer lo que me gusta, donde y cuando quiera
-Quiero cantar libremente no importa si lo hago bien o lo hago mal
-Quiero llorar cuando y donde se me antoje
-Quiero aprobar y desaprobar examenes sin que me importe 
-Quiero que la gente deje de pensar que yo los odio 
-Quiero que mi familia me entienda
-Quiero que el dolor desaparezca 
-Quiero que la felicidad entre en mi vida
Quiero tantas cosas de esta lista que sin darme cuenta puedo hacer pero el miedo no me deja arreglar o intentar.

martes, 28 de mayo de 2013

miércoles, 8 de mayo de 2013

Esta es una historia que nunca he contado... Tengo que sacar esto de mi pecho para dejarlo ir. Necesito recuperar la luz interior que robaste, eres una criminal y todavia actuas como si fueras la engañada.
¿ME RECUERDAS? Solía ser tu marioneta.

jueves, 21 de marzo de 2013

No eres tú, es esta sociedad de mierda.
"Saben que opino de la esperanza... Lleva a la miseria eterna." Spencer Hastings
Definitivamente no entiendo a las personas y nunca lo voy a hacer. ¿Que tiene de divertido ilusionar a una persona?

domingo, 17 de febrero de 2013

Te lo dije todo, me abrí completamente y te dejé entrar, me hiciste sentirme bien por una vez en mi vida. Tragame y después escupeme, por odiarte me culpo a mi misma. Ahora verte me mata. No, no lloro por fuera, nunca más.

sábado, 16 de febrero de 2013

"Las personas no siempre han estado ahí para mí pero la música siempre ha estado."
Espinas, espinas everywhere.
I never gonna change my mind.
Como puede "una persona" que pensé que conocía resultar ser tan injusta, tan cruel, solo podia ver lo bueno en ti, fingiendo no ver la verdad. Intentaste esconder tus mentiras, disfrazarte viviendo en la negación. Pero al final, veras, tu no me detendras. Soy una luchadora y yo no voy a parar, no hay vuelta atrás, ¡YA TUVE SUFICIENTE!